Piedūriens #10
-
- Joined: 12 years ago
- Location: mezha taalais gals
http://www.delfi.lv/news/national/polit ... d=21907245
Valdība pirmdien atbalstīja Iekšlietu ministrijas (IeM) izstrādātos grozījumus Pornogrāfijas ierobežošanas likumā, ar kuriem no likuma tiks svītrots pants, kas paredz pornogrāfijas izvērtēšanas komisijas izveidi.
abloms chaljiem
Valdība pirmdien atbalstīja Iekšlietu ministrijas (IeM) izstrādātos grozījumus Pornogrāfijas ierobežošanas likumā, ar kuriem no likuma tiks svītrots pants, kas paredz pornogrāfijas izvērtēšanas komisijas izveidi.

-
- Joined: 12 years ago
- Location: Ogre
Godājamais lietotāj!
Rīt Jūsu mājā tehnisku iemeslu dēļ tiks atslēgts karstais un aukstais ūdens, elektrība un gāze, tiks izsisti logi un izņemtas durvis, bet Jūs pašus izvedīs pagalmā un nošaus.
Atvainojamies par sagādātajām neertībām.
Administrācija.
--
Pacients: ''Dakter, man ar kājām slikti!''
Ārsts: ''Ar kājām ir labi, bez kājām ir slikti, nākošais!''
--
Satiekas trīs Milijonāri - Amerikānis, Francūzis un Latvietis. Visi lielās, kas kuram ir krutāks. Pirmais sāk Francūzis: Ziniet, kruti ir tad, kad tu no rīta pamosties gultā ar skaist blondīni, iekāp savā privātajā lidmašīnā, aplido savus vīna laukus un redzi, kā aug tava nauda...
Otrais sāk Amerikānis: Nē,forši ir tad, kad tu pamosties ar divām blondīnēm, iekāp savā privātajā lidmašīnā un aplido savas naftas atradnes, tad tu redzi, kā tev pumpējas nauda...
Trešais iesāk Latvietis: Nu, veči, tas viss jums ir huj*a, kruti ir pamosties normālā pohā ar vesalu baru blondīnēm, iziet savas Jūrmalas rezidences pagalmā, kur sulainis tev ielej Hennessy, paskatīties, ka Bantley pa pāli vakar nav sasists, Ferarri arī dzīvs, un , pēkšņi pa taviem vārtiem ielaužas KNAB un VID darbinieki un jāutā: ''Vai šī ir Kāpu iela 6 ?'' un tu atviegloti uzelpo un nosaki: ''Nē, šī ir Kāpu iela 8!''
--
Ātruma radars pēc būtības ir ģeniāla ierīce, kas bez grūtībām pārvērš kustīga ķermeņa kinētisko enerģiju tās valsts naudas zīmēs, pa kuras teritoriju šis ķermenis pārvietojas.
Rīt Jūsu mājā tehnisku iemeslu dēļ tiks atslēgts karstais un aukstais ūdens, elektrība un gāze, tiks izsisti logi un izņemtas durvis, bet Jūs pašus izvedīs pagalmā un nošaus.
Atvainojamies par sagādātajām neertībām.
Administrācija.
--
Pacients: ''Dakter, man ar kājām slikti!''
Ārsts: ''Ar kājām ir labi, bez kājām ir slikti, nākošais!''
--
Satiekas trīs Milijonāri - Amerikānis, Francūzis un Latvietis. Visi lielās, kas kuram ir krutāks. Pirmais sāk Francūzis: Ziniet, kruti ir tad, kad tu no rīta pamosties gultā ar skaist blondīni, iekāp savā privātajā lidmašīnā, aplido savus vīna laukus un redzi, kā aug tava nauda...
Otrais sāk Amerikānis: Nē,forši ir tad, kad tu pamosties ar divām blondīnēm, iekāp savā privātajā lidmašīnā un aplido savas naftas atradnes, tad tu redzi, kā tev pumpējas nauda...
Trešais iesāk Latvietis: Nu, veči, tas viss jums ir huj*a, kruti ir pamosties normālā pohā ar vesalu baru blondīnēm, iziet savas Jūrmalas rezidences pagalmā, kur sulainis tev ielej Hennessy, paskatīties, ka Bantley pa pāli vakar nav sasists, Ferarri arī dzīvs, un , pēkšņi pa taviem vārtiem ielaužas KNAB un VID darbinieki un jāutā: ''Vai šī ir Kāpu iela 6 ?'' un tu atviegloti uzelpo un nosaki: ''Nē, šī ir Kāpu iela 8!''
--
Ātruma radars pēc būtības ir ģeniāla ierīce, kas bez grūtībām pārvērš kustīga ķermeņa kinētisko enerģiju tās valsts naudas zīmēs, pa kuras teritoriju šis ķermenis pārvietojas.

-
- Joined: 13 years ago
- Location: Rīga-Dunte, Freiheit Straße
Šitais ģeniālinix125 wrote:--
Satiekas trīs Milijonāri - Amerikānis, Francūzis un Latvietis. Visi lielās, kas kuram ir krutāks. Pirmais sāk Francūzis: Ziniet, kruti ir tad, kad tu no rīta pamosties gultā ar skaist blondīni, iekāp savā privātajā lidmašīnā, aplido savus vīna laukus un redzi, kā aug tava nauda...
Otrais sāk Amerikānis: Nē,forši ir tad, kad tu pamosties ar divām blondīnēm, iekāp savā privātajā lidmašīnā un aplido savas naftas atradnes, tad tu redzi, kā tev pumpējas nauda...
Trešais iesāk Latvietis: Nu, veči, tas viss jums ir huj*a, kruti ir pamosties normālā pohā ar vesalu baru blondīnēm, iziet savas Jūrmalas rezidences pagalmā, kur sulainis tev ielej Hennessy, paskatīties, ka Bantley pa pāli vakar nav sasists, Ferarri arī dzīvs, un , pēkšņi pa taviem vārtiem ielaužas KNAB un VID darbinieki un jāutā: ''Vai šī ir Kāpu iela 6 ?'' un tu atviegloti uzelpo un nosaki: ''Nē, šī ir Kāpu iela 8!''
--
:



-
- Joined: 14 years ago
- Contact:
yes, sanāca 5dien parunāt ar viņu moikā.ixers wrote:šodienas PDZ intervija ar Sabinčiku, sakarā ar princeses šovu.
sapratusi, ka privāti pavilkt autosportu ir neaļjo un tāpēc izmanto "princeses", lai atrastu sponsorus sacīkšu turpināšanai un to arī brutāli caur iespējamiem mēdijiem cenšas komunicēt.
-
- Joined: 12 years ago
Nakts.Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
-Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās,tad vismaz netrokšņojiet!
-Kurš jums teica,ka mēs ejam mājās?
-----------
-Vai kolu dzersi?
-Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
-Vai apelsīnu gribi?
-Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
-Kāpēc sēdi segā ietinies?
-Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
-Bet kas vakar notika?
-Neatceros!
---------------
Tēti,iedod naudu!
-Dēliņ,kad tu beidzot sapratīsi,ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti,es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši,kad vedu tās lietas uz kafejnīcu,bez naudas nu nekādi...
------------
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu".
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."
---------------
Jaunlaulāts pāris iznāk no baznīcas.
To novēro divi puišeļi.
Vien saka: -Skat, kā es viņus izjokošu!
Pieskrien pie jaunā vīra un sauc: -Tēti! Tēti!
------------------------
Policists viņiem aizrāda:
-Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās,tad vismaz netrokšņojiet!
-Kurš jums teica,ka mēs ejam mājās?
-----------
-Vai kolu dzersi?
-Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
-Vai apelsīnu gribi?
-Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
-Kāpēc sēdi segā ietinies?
-Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
-Bet kas vakar notika?
-Neatceros!
---------------
Tēti,iedod naudu!
-Dēliņ,kad tu beidzot sapratīsi,ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti,es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši,kad vedu tās lietas uz kafejnīcu,bez naudas nu nekādi...
------------
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu".
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."
---------------
Jaunlaulāts pāris iznāk no baznīcas.
To novēro divi puišeļi.
Vien saka: -Skat, kā es viņus izjokošu!
Pieskrien pie jaunā vīra un sauc: -Tēti! Tēti!
------------------------